Não tem coisa mais desconfortável do que ser colocado contra a parede. Claro, quando quem me colocou não é um ser que não quero que faça isso. Sabe, aquele negócio do ou-dá-ou-desce. Pois é, meu anjo, comigo não funciona. Fizeram isso hoje e óbvio que, marré-de-mim que sou, desci. Desci mesmo, falei para o ser que não é não e ponto. Ponto mesmo. Final.

Eu me reservo o direito de escolher as pessoas, acho que já disse isso aqui, e esse ser não respeita isso. Na minha terra isso tem um nome: Inconveniência. E pessoas que não aceitam um não e continuam a forçar a barra são assim: Inconvenientes. Chatas. Não que eu não gosto de persistência, muito pelo contrário, adoro o jogo de gato e rato. Só que eu jogo com quem eu quero e quem manda no jogo sou eu, sempre.  Se não for assim não brinco.

O problema é que essa criatura não entende isso. Logo, mandei se foder. Mandei de verdade, com a boca cheia: vá-se-foder. E lá ficou um ser com cara assombrada. Tadinha. Mentira, não tenho pena de ninguém, muito menos de gente chata, inconveniente e que não sabe seu lugar. Eu sei o meu, se você não sabe o seu eu não tenho nada a ver com isso.

Vou ter que fazer uma pausa para um comentário. Tá um puta cheiro bom de bolo de chocolate aqui. Uma dona fez e trouxe para cá. Tinha de abrir isso com vocês, adoro bolo de chocolate.  Muito. Principalmente aqueles que são meio molhadinhos. Ok. Ponto. Voltando.

Onde eu estava mesmo. Ah, sim. No ou-dá-ou-desce. Como estava dizendo, não é que não goste de ser colocado contra a parede de vez em quando. Todo mundo gosta. O problema é que deixo muito claro para os meus seres quem pode e quando pode me colocar contra a parede. Caso contrário, mando se foder.

Também  tem a coisa da aparência, né, meu amor? Se um Deus ou uma Deusa grega te encostar na parede e mandar um ou-dá-ou-desce a possibilidade de se irritar diminui consideravelmente. Não vou ser hipócrita. Entre uma zé chinelo e um deus grego vai dizer que não faz diferença? Lógico que faz. Mesmo no ou-dá-ou-desce. É por isso que todo mundo tem que fazer lição de casa e usar o espelho. Se você se conhece sabe o limite e não vira sem-noção. E também existe mercado pros zés chinelos. Claro que existe. Mas aí a abordagem é outra, óbvio. Esses, quando são espertos, ganham pelo charme, pelo papo. Jamais pela força. Jamais. Força é coisa de quem não tem cérebro. E gente sem cérebro é sempre sem-noção. Sempre.

Pensando bem, da Scarlett Johansson eu bem que queria um ou-dá-ou-desce…

Tá calor. Tá muito calor. Está tão calor que estou com vontade de ficar nu. Isso, pelado. Com a mão no bolso. E calor em Sampa não é para qualquer um, não. Asfalto e concreto por toda parte, nenhuma brisa, centenas de milhares de prédios prejudicando toda e qualquer circulação de ar, poucas árvores e, é claro, o fedor.

Não, meu amor, São Paulo não fede se fede é muito pouco. Quem fede em São Paulo são as pessoas. Fedem muito. Horrores mesmo. Aliás, não entendo como tem tanta gente que não toma banho nesse lugar. Não toma banho mesmo, por que se tomasse seria impossível ficar nesse estado lastimável. Como essas coisas conseguem? Juro. Não coça? Não dá fungo? E tem o odor.

Odor parece meio blasée, não é? Mas é assim mesmo que eu chamo, por que não é cheiro. Cheiro é outra coisa. É sexo. É tango. Odor é aquela coisa desagradável que exala do corpo de coisas.  Você notou a diferença, não é meu anjo? Entre seres e coisas. Pois é, o mundo é uma dicotomia só. Adoro essa palavra: d-i-c-o-t-o-m-i-a. Está para mim quase no mesmo nível de dialética. Repete comigo, vai: d-i-a-l-é-t-i-c-a. Dá até um friozinho na barriga. Pois é, filosofia é tango.

Nossa, fui muito longe. Eu vivo divagando, mas deixa o titio Zenão sossegadinho e voltemos aos nossos tão sôfregos odores. Eu sempre pensei que deveria ter nascido no período vitoriano, com toda aquela pompa inglesa, explosão cultural, a era do conto, Oscar Wilde e tudo mais. Pensando melhor, acho que não teria me dado muito bem.  Naquela época não havia desodorante e os banhos eram bem menos freqüentes que hoje. Mesmo para o padrão inglês, que não está entre os povos mais asseados do mundo.

Então você imagina aqueles seres na estica, de terno e chapéu, aquelas moçoilas de vestidos e mais vestidos e anáguas e culotes. Todos sem desodorante. Todos. Não. Foi aí que  me conformei em ter nascido mais adiante. Não ia aguentar o cheiro das pessoas. Até porque, como tinham de usar mais roupas por vez, elas deveriam ser mais caras, então lavar roupa não devia ser como a gente faz hoje, usou bota no cesto. Não tinha máquina de lavar roupas. O que é uma sociedade sem máquina de lavar roupas? Então além do cecê do corpo ainda tinha o futum da roupa. Eca.

É, meu amor, o odor de um corpo humano pode ser realmente terrível. Mesmo vivo.

Eu não gosto de crianças. Desculpa quem gosta. Eu não. Aliás, desculpa o caralho. Sou eu quem não gosto e pronto. Ninguém tem nada a ver com isso. Não tenho crianças. Não quero opinião a respeito de eu gostar ou não. Crianças são pra quem tem dom. Eu não tenho. Não gosto desses mini-seres ensandecidos que gostam de infernizar a vida dos outros e dar trabalho. Não adianta fazer discurso. Pode panfletar à vontade. Gosto não se discute, se lamenta. E o meu é esse. Lamente você ou não.

Crianças são os seres mais “des” do mundo. Desorganizados, desarrumados, desbocados, destemidos, destruidores, desorientados, desobedientes. Deselegantes. Crianças são mini-adultos sem nenhum controle. Por que é que eu tenho que gostar delas? Não tenho. Ótimo. Não tenho mesmo. Ainda mais quando seus pais não estão por perto pra repreendê-las. Porque é assim que elas funcionam. Ou os pais estão por perto ou elas são um perigo à ordem pública.

Você sabe. Você já foi uma.

E é exatamente por eu já ter sido uma que eu não gosto delas. Não é que eu não goste de mim quando criança. Na verdade eu acho que eu fui uma dessas que não cresci. Elas hoje são concorrência pra mim, afinal. A questão é que eu não gostava das crianças nem quando eu era criança. Gostava dos adultos. Sempre foram mais interessantes. Mas gostava de ser criança. Nunca quis fazer 18 anos quando era “de menor”. Nunca quis crescer rápido. Ao contrário, meu amor. Sempre gostei da minha mole vida de criança de não me preocupar com nada além de não perder a hora do desenho e balas soft. E achava adultos fantásticos. Principalmente porque a maior parte deles está sempre disponível pra fazer o que diabos uma criança pedir. Ainda mais se ela chorar. Depois de grande, eu aprendi outras formas de chegar ao mesmo resultado. Então. Quando eu era criança tudo o que eu precisava fazer era pedir. Só. De preferência pedia sorrindo. Porque todo mundo adora uma criança feliz e ninguém se importa se criança tem dente feio – quando tem dente. E com muita educação. Porque todo mundo baba por uma criança educada.

Todo mundo vírgula, né, meu amor? Eu não adoro nada disso. Mas prefiro as desse tipo às birrentas. Lógico.

De qualquer forma, criança é um ser que devia ser extinto. Não como ser humano. O planeta não pode parar de ser povoado. Mentira. Pode. Não parar. Diminuir. Mas a instituição-criança devia ser extinta. Essa coisa chata imposta pela sociedade de que crianças são seres importantes acima de tudo e que todos devem satisfazer suas vontades. Na verdade isso é coisa de agora. Porque há poucos séculos criança era tratada como um mini-adulto mesmo. Tipo gente grande. E tinha que aprender a se comportar cedo. Tinha. Pena que é verbo no passado e não no presente. Porque agora virou essa zona. Vai dizer que não tá uma zona? Com gente sem noção que leva criança pra teatro adulto e a maldita dorme no meio, ronca, e ninguém pode fazer nada? Claro que tem a falta de bom-senso dos adultos nessa história. Mas esses adultos são crianças descontroladas tamanho G. Como é que você vai dizer pra um ser desse que o filho querido dele berrando no meio do restaurante por pura birra é insuportável e tem que parar? Se deixassem, ele mesmo berrava.

Aliás, não sei de onde que tiraram essa história que toda mulher tem que ser mãe. E conseqüentemente que todo homem tem que ser pai. Tem gente que não consegue cuidar nem de si mesmo. Nem de uma planta. Imagina de uma criança? Eu sou desses. E aí fica esse monte de adultos perdidos com aqueles rebentos ensandecidos correndo e atazanando a humanidade. Não dá. Tinha que existir um programa dos órgãos governamentais anunciando: “Você NÃO precisa ter filhos”. Cada um pode ter. Se quiser. O problema é que ter filho é quase obrigatório pra qualquer pessoa. Tem coisa mais ridícula do que “todo-mundo-tem-que-planta-uma-árvore-escrever-um-livro-e-ter-um-filho”? Imagina o mercado editorial que merda (mais fedida) que seria se todo mundo seguisse esse ditado à risca. Nem vou fazer o mesmo comentário a respeito das crianças. Não precisa. Está intrínseco. Árvore pode. Árvore não fala, não anda, não se manifesta. No máximo suja calçada.

Ah, e tem isso também. Criança suja. E muito. E não limpa. Ou você conhece alguma criança que limpa? Estou falando limpar de verdade, não passar um paninho de qualquer jeito pra dizer que limpou. Eu não conheço. E aí sobra pra adulto. Que tem que limpar a merda e a criança. Porque criança não é responsável. Até 18 anos. Dá até vontade de rir. Me diz se um catatau com 17 anos não sabe o que está fazendo quando come uma garota? Ah, sabe. E ele vai te confirmar isso. Agora pergunta pro mesmo catatau se ele sabe o que está fazendo quando mete sem camisinha? Ah, sabe. Mas se a menina engravidar ele vai te negar isso até a morte.

E não vou entrar no assunto de penalizações legais senão a gente não sai daqui hoje.

Por isso não gosto de crianças e ponto. Com raras exceções. Normalmente sou mais simpático a elas quando elas se encontram no poder de seus respectivos donos. E quietas. Ou no forno, com uma maçã na boca…

Dormi três horas hoje só, meu amor. Estou zumbi. Mentira, não estou. Leva muito tempo para eu ficar zumbi. Preciso de pelo menos 48 horas acordado para me sentir totalmente desorientado.  Isso por que eu durmo muito pouco, umas cinco horas por noite apenas, isso quando dormi bastante. Uns seres que conheço acham que isso se deve a alguma doença do sono. Muito provavelmente eles devem estar certos.

Na verdade, eu gosto de dormir pouco, por isso nunca me importei muito com isso. Sinto como se eu aproveitasse melhor o dia. Acordo às 5:45 todos os dias, vou para academia, depois para o trabalho, saindo do trabalho faço minhas coisas, encontro meus seres. Quando volto para casa já passou da meia-noite, escrevo umas bobagens e vou dormir.

Amanhã não. Amanhã vou dormir até as 08.00 horas. Isso por que a noite de ontem foi foda, xuxu. Ou quase. Encontrei aquele ser de novo, sabe? Aquele, cujos outros seres ficam circulando. Mas ontem não teve satélites em volta, nem seres, nem coisas, nem ninguém. Aí foi foda. Quase. É, quase, de novo. No final, passei vontade outra vez. Mas dessa vez não foi culpa do lugar e sim do tempo. Falta de tempo mais especificamente. Para quê começar uma coisa que não podemos acabar, não é?

Mas sem problemas, esse ser é daqueles vale a pena esperar, por que ele gosta das mesmas coisas que eu, e gente assim não é fácil de encontrar, meu amor. Não mesmo. E uma coisa que aprendi com o tempo, é que quem é apressado come cru e eu definitivamente odeio comida crua. Tem que ser tudo cozido, assado, frito. Tanto faz, mas só não me apareça com comida crua, seja ela japonesa, chinesa, finlandesa ou o-diabo-a-quatro. Não como.

Olha eu divagando outra vez. É o sono.

Iphones, computadores, turismo lunar. Muita coisa mudou em 10 anos, mas em matéria de sexo o mundo continua o mesmo.

Paradoxo, meu amor? Pode ser. Mas acha que eu estou brincando? Essa coisa mesmo de pegar, que as pessoas fazem tanto alarde. É só um nome, meu amor. Nomenclaturas mudam o tempo inteiro. Mas beijar na boca e sexo sem compromisso sempre existiu. Ou você realmente acredita que não? Acho que em matéria de sexo tudo sempre existiu. Às vezes mais escondido, às vezes com nomes ou técnicas diferentes, mas existiu. Já parou pra pensar que o cinto de castidade é uma espécie de instrumento de sado-maso da antiguidade? Aí você vai me dizer “não, vovô! As pessoas não gostavam quando colocavam o cinto nelas!” e eu vou dizer pra você: elas consentiam, meu amor. Acha que eu estou exagerando? Tinha toda uma corrente de pensamento social que impediam as pessoas de se rebelarem contra esse tipo de prática, mas sempre tinham alguns que se rebelavam. Se não tivessem, o cinto de castidade seria obrigatório até hoje. E não estou falando o de fetiche, de sex shop, e sim aqueles de ferro, pra valer.

A questão é que a submissão sempre existiu, da mesma forma que sempre existiu a rebeldia. E assim toda forma de prazer sempre foi testada. Os gregos clássicos, aqueles que não existem mais, pois foram dizimados pelos turcos, davam pros seus tutores no Ginásio, onde se preparavam para serem homens de verdade. É aquela velha história que tem que ser muito macho pra dar o cu. Eles eram muito machos. Não eram muito bons de guerra, senão não teriam sido dominados pelos turcos, mas eram machos. Durante toda a história da humanidade essas coisas aparecem. Estão lá, é só a gente procurar. A escola, óbvio, não fala nada. Já viu escola ensinar crianças sobre sexo de verdade? Claro que não, meu amor. Se ensinasse não teriam tantos jovens perdidos por aí. Sem saber o que fazer com seu brinquedinho.  Estar perdido é fruto da falta de informação, da repressão, meu amor. Quando a gente vê alguma coisa como normal não tem porque tratar como se fosse um bicho-proibido-de-sete-cabeças.

Mas vai explicar isso pra uns e outros.

Não sei se existe algum livro sobre a história da sexualidade mundial. Tipo o “História da Vida Privada”, sabe? Aquela coleção imensa, de uns 6 volumes, pelo menos, que conta os hábitos da humanidade nos tempos. Se não tem, devia ter. Pras pessoas pararem de implicar com sexo.

Eu sei que existem limites. Calma, meu amor. Não vamos radicalizar. Mas que sexo não tem muito mistério, isso não tem mesmo.

Li no jornal há pouco tempo que fizeram um estudo e “descobriram” que a vida sexual dos artistas é mais fértil e divertida do que dos outros seres mundanos. Isso porque a criatividade deles torna-os mais livres e abertos, e assim mais atraentes. Picasso é uma prova disso. Mas, veja você, esse povo de artes é todo fogoso, mas não é mal-educado. Mal-educado no sentido de abusado, de desrespeitoso. Eles se relacionam com quem fica a fim de se relacionar com eles. Ou você acha que o Picasso estuprou alguém? Claro que devem ter alguns artistas que não seguem essa regra, tipo o Polanski. Sempre existem exceções. Mas no geral esse povo é tão bem resolvido nesse sentido de sexo não ser mistério que acaba levando uma vida muito mais divertida do que os simples mortais.

Como a gente ainda tem coisa pra aprender.

No fim das contas o que importa é o auto-conhecimento. Papo careta, você vai me dizer. Mas quando o vovô aqui fala em auto-conhecimento não tá falando daquela coisa mística ou religiosa, tá falando no sentido de saber do que se gosta. Se gosta de dar o rabo ou não, se gosta de apanhar ou de bater. O famoso “pra quê veio”.

Todo mundo tem que conhecer seu material de trabalho, meu amor. Ou você já viu funileiro que não saiba operar maçarico?

O texto de ontem foi chato. Muito chato. Odeio ficar reclamando das coisas. Mas reclamo. E como reclamo, meu anjo. Reclamo tanto que às vezes nem eu agüento minhas próprias encanações. Pelo menos não atormento ninguém com isso. Reclamo para mim, ou aqui nesse bloguezinho onde só umas três pessoas sabem que existe. Essas pessoas lêem por que querem e sempre tem a opção de dar um Ctrl + W quando bem entenderem.

Aliás, não tem nada mais poderoso no mundo que o Ctrl + W, deveria ser possível fazer isso com pessoas, apertar duas teclas e tirar elas da nossa frente. Eu faria isso com uma coisa aqui no meu escritório. Sim, uma coisa, pois isso nem de ser eu posso chamar. Uma coisa que passa o dia inteiro reclamando na minha orelha e pedindo favores. Uma coisa muito chata.

Sabe, meu amor, eu tenho a grande sorte de ser chefe. Não preciso tolerar a merda de quase ninguém, a não ser de meu próprio chefe e ele é o big boss. Tenho a sorte ainda de meu chefe gostar de mim, não à toa, claro, por que faço meu trabalho muito bem, obrigado. Aliás, faço meu trabalho bem pra caralho, diga-se de passagem.

A merda é que nessa dona, nessa coisa, eu não mando. Ela é de outro departamento, mas senta do meu lado e me enche o saco. Se eu fosse o chefe dela, mandava calar a boca e ponto. Só que eu não sou e por isso quem tem que ficar com a boca calada sou eu. Isso me deixa muito puto. Óbvio que não fico com a boca tão calada assim, por que conheço meu lugar e sei até onde posso ir. No caso dessa coisa, posso ir até que bem longe, mas não longe o suficiente para mandar ela se foder, e essa era minha vontade. Mandar ela para tal casa, a do caralho.

A tal coisa ainda por cima se acha a dona da razão, sabe? Sabe aquela gentinha moralista que quer ser a ter razão em tudo, crítica de tudo e todos,  dona e protetora da moral e dos bons costumes? Pois é, essa dona chata é assim. E como toda gente desse tipo, ela vive a fazer cagadas e varrer para baixo do tapete, na tentativa que ninguém perceba o que ela estava fazendo. Odeio gente assim, hipócrita sabe? Faça o que eu falo, não faça o que eu faço. Para mim é tudo balela. Ba-le-la.

Mas como nada nessa vida é fácil para ninguém, essa tal coisa chata só tem um problema. Dos grandes.

O Dono do tapete sou eu.

Atualizado: Nossa, dois posts sem falar de sexo. Isso deve ser um tipo de recorde.

Eu moro em apartamento. Há alguns anos já. Morei em casa durante toda a minha infância e adolescência. Mas minha vida adulta foi marcada pela mudança total, entre elas a entrada em uma caixa gigante onde todo mundo se espreme, um em cima do outro.
Não tenho muitos problemas como morar em apartamento. Essa coisa de ter que lidar com vizinho quando você mora em casa tem também. Pura ilusão, bairrismo de quem mora em casa e quer dar uma de gostoso. Vizinho todo mundo tem. A não ser que você more no meio do nada. Aí, meu amor, você é um grande sortudo. Mentira. Nem sempre. Porque se te acontecer alguma coisa também vai ficar lá mofando sem ter pra onde fugir. Vai se fuder mesmo.

Desculpe o palavreado chulo, meu amor, mas é verdade. Em emergência, se a gente não descola ajuda, a gente se fode. Não tem outro termo.

Pois. Eu moro em apartamento já tem um tempo. E já passei por três diferentes, em três bairros diferentes e te digo, meu amor, quando a gente fala do apartamento em si o bairro não faz a menor diferença. O bairro faz diferença da porta do prédio pra fora e, quando muito, da vista que você tem da janela. Eu digo quando muito porque tem muita janela que tem a grandiosa vista para a janela do vizinho, então grande merda.

Eu tenho vistão. Moro alto, bem alto. Penúltimo andar do prédio. E não tenho o menor medo de altura. E moro num bom apartamento, com tudo que eu preciso. Mentira. Ele poderia só ser um pouco maior. Acho que sempre apartamentos podem ser maiores e nunca vão ser. Enfim. Teria tudo para ser uma pessoa feliz e contente com seu apartamento.

Mas existem as obras.

Isso é uma coisa que quem mora em casa não sofre. Se teu vizinho resolve fazer obra, no máximo, você vai reclamar da sujeira na rua. Num apartamento tudo é problema. Absolutamente tudo. Neste exato momento, por exemplo, um ser desagradável corta alguma coisa que acredito eu que sejam azulejos, no andar de cima. Não. Estão dentro da minha cozinha. Pela intensidade do barulho, só pode ser. Há horas. Há dias. E o que pode o vovô aqui fazer? Manda pra casa do caralho? Não, não pode. Infelizmente não pode. Infelizmente o ser meu vizinho também paga condomínio e, sei lá se é proprietário ou locatário, está no direito dele de melhorar a própria casa. Malditos direitos. Se a gente não tivesse evoluído da idade média eu teria a possibilidade de ir até lá e degolá-lo com a cortadora de azulejos, mas a gente evoluiu. Fazer o quê.

E a vida vai continuar assim. Pelo menos enquanto eu morar em apartamento. Vou ter que tolerar barulho alheio, carrinhos de compras sozinhos no corredor, fulano com cachorro fedorento solto em cima de mim no elevador.

Se um dia o prédio explodir… deixa pra lá.

Odeio passar vontade, meu anjo. Odeio com todas as minhas forças. E ontem tive que passar, o que me deixou muito puto, óbvio. Na verdade estou puto até agora. Mentira, não estou mais, já passou. A putice, claro, não a vontade.

Com que eu fiquei puto? Simples, xuxu. Ontem Dona Edith me deu folga, sabe? Ela estava cantando e dançando por outros lados, toda faceira, coisa excelente que não acontece todo dia, e então  aquele ser com carinha de abandonada, amiga-dum-amigo, apareceu.  Tudo certo e perfeito até aqui, não? Não entendeu ainda por que fiquei puto? Claro que você ainda não entendeu o motivo de minha putice, não terminei a história ainda, por isso senta aí e calaboca.

O problema é que esse meu ser é como os grandes astros. Ele atrai satélites. Dezenas de outros seres que ficam gravitando ao redor, zanzando para lá e para cá em torno de sua órbita. Rodeando. Isso me fode. Quer dizer não fode, afinal fica tanta gente em cima que impossibilita qualquer ação das partes.

Gente que não se manca. A gente ali, um olhando para a cara do outro, com Edith fora da casinha e os dois olhando para nossa cara. Como eu jogo esse jogo faz muito tempo e conheço as regras de velho, fiquei quietinho no meu canto, por que é um jogo que se não se sabe jogar, tende-se a sair machucado. Muito machucado.

Entretanto, todavia, contudo, ninguém é de ferro. No auge da minha irritação peguei um dos seres para Cristo. De verdade. Resolvi que como ele estava fodendo minha noite, eu também foderia a dele e, meu anjo, se tem uma coisa que eu sei fazer muito bem é acabar com a graça dos outros. Anos de prática. Muitos seres chatos já cruzaram meu caminho. No começo eu aturava, vestia a roupinha de bom moço e ficava bonzinho fingindo de morto. Só depois comecei a sacar que n inguém é tão inocente assim, daí passei a liberar meu lado Darth Vader. Não que isso adiante muito claro, pois no final das contas, deixei o meu ser no lugar onde ele estava e ainda tive de levar um dos seres gravitacionais comigo. Situação irritante. Uma pena. Um colírio esse ser.

Uma delícia também.

Certas coisas são do tipo batom na cueca. Difícil de explicar. Quase impossíveis.

Química.

Química é uma coisa dificílima de explicar, por exemplo.

Me diz como é que a gente pode saber se vai ou não ter tesão por alguém? Eu não sei como. Da mesma forma que eu também não tenho a menor idéia de como se controla o tesão por alguém. Não mesmo. Química. Terrível. Coisa de descontrole, sabe? Assim mesmo. Enlouquecedor.

Tem gente que é tesuda. Ponto. Sim, ponto. Simples assim. Tesuda sem explicação. Conheci uma guria desse jeito esses dias. Na verdade, no começo eu não a via desse jeito. Sabe aquelas pessoas que tem cara de ingênua, meu anjo? Que cheiram a inocência? Tem cara de menininha bonitinha abandonada? Pois é, uma dezena de seres corre atrás dela desesperadamente, tentando salvar a moça de qualquer coisa que ninguém sabe muito bem o que é.

O problema é que se tem uma coisa que eu detesto são essas menininhas que não-dão-não-saem-de-cima, sabe? Normalmente não dou atenção, passam despercebidas, sendo elas seres deliciosos, como é o caso, ou não. Mas a guria é amiga-dum-amigo, o que me colocava na obrigação de pelo menos sorrir para ela de vez em quando. Sim, sorriso meu não é dado para qualquer um, sinto muito. Mas entre um desses sorrisos e outro, eis que a moça se mostrou mais (muito mais) interessante do que a propaganda dela vendia.

Claro que eu senti a química de cara, logo quando ela bateu, mas aprendi a brincar desse jogo faz muito tempo para deixar claro que qualquer coisa do tipo me interessaria. Aliás, esse é o jogo, meu amor. Me fazer de desentendido.

Eu não presto. Eu sei. Tem um ser que vive me repetindo isso. Ainda bem que esse outro ser também não presta.

O problema é que tempo atrás nos encontramos sozinhos por aí, de bobeira. Daí putaria vai, putaria foi e eu agarrei o tal ser. Sim, agarrei. Sem essa de me fazer de vítima. Agarrei. E o ser me surpreendeu de novo, muito mais que da primeira vez. E isso resultou em uma vontade de agarrar de novo. E agarrei, mas daí Edith não gostou, por que foi em público e em público a gente não pode fazer nada.

Edith é a minha mente. Ela é sacal, como quase toda mulher. Fica me pentelhando de vez em quando. Ela ainda é bem distraída, canta muito, não vê a maior parte das merdas que eu faço, então não ouço muita reclamação, mas ela existe e quando dá pra falar. Putaqueopariu. Pois a Edith não deixou que rolasse nada. O tesão comendo solto mas. Porra. Numa praça iluminada?

Então não importou que o tesão tava comendo solto. Não ia rolar. Porque a Edith começou a atormentar, xingar, gritar. Aí não tem tesão que não encha o saco. E o meu encheu. E eu levei a guria embora. Merda, às vezes odeio a Edith.

Eu sou difícil, meu amor. Sou mesmo. Tem que valer muito a pena. Não pode ser qualquer uma, não. Tem todo um idealismo. É ridículo. Mas tem. Então eu só quero quando eu estou amarradão e a Edith vai dar uma volta e tudo fica uma meditação só.

Pois eu sou assim. Fazer o quê? Minha libido eu não consigo controlar, mas minhas ações, essas eu seguro que nem touro. Na unha.

Agora me dá licença que agora eu preciso de um banho frio.

Tem sempre alguma coisa errada quando se fala de sexo. Ainda mais quando se fala demais em sexo. É aquela velha história de quem fala demais só tá falando demais. Sabe? Muito papo, pouca ação? Então. Na maior parte das vezes é assim.

Eu não me incluo nesse grupo porque apesar de eu falar bastante de sexo por aqui eu não me gabo nem nada. Mentira. Me gabo sim. Às vezes me gabo. Mas não faço isso sempre. E pode acreditar que eu também tenho minhas restrições sexuais. Ainda tenho meus tabus. Como zoofilia, por exemplo. Necrofilia também. Cu, para mim é um outro problema, acho nojento. Fazer o que, contrariando o grande dogma da população masculina, onde me incluo, cu é nojento. Ponto.

Bem, voltando ao assunto, por que não era bem isso que eu queria escrever. Ttodo mundo fala de sexo. Claro. Mas tem sempre gente que gosta de se gabar mesmo. Contar vantagem. Vou dizer que normalmente é homem que faz isso. Mulher é mais envergonhada. E normalmente come-quieta. Mas isso já não é mais muito verdade. De qualquer forma, essa gente que fala normalmente é cheia de trava e tabu. É sim. Pergunta pra um machão desses da vida, que gosta de contar cada comida que deu, se ele já provou um fio terra. Não na moça, claro. Nele. Ele vai ficar puto contigo. E ele nem tem noção que mais de 50% dos homens que fazem o exame de toque na próstata, pra diagnosticar possíveis problemas, gozam. Isso porque o estímulo da próstata é extremamente excitante. E nem por isso o cara é veado.Está no Google, anjo. Para quem quiser ler.

Aliás, meu amor, essa coisa de ficar rotulando que por-causa-disso-fulano-é-aquilo é um saco. As pessoas perdem a liberdade de gostar do prazer. Completamente. O que é uma bobagem sem tamanho.

Outro dia peguei no pulo um ser que gostava de se mostrar. Dizia-se comedor. Muito. E o pior que eu sei que ele é. Mas eu suspeitei da qualidade. Ele fala demais. Então, num papo informal, desses de turma, perguntei se ele já tinha provado da própria porra. O cara quase teve um surto. Ficou rindo de nervoso e disse que claro-que-não. E eu perguntei pra ele como é que ele queria que uma outra pessoa gostasse da porra dele se nem ele sabia se era boa ou não. Porque o que a gente come muda o gosto da gente. De verdade. E ele ficou gago. E riu nervoso. E brincou e tentou desconversar. E todo mundo percebeu que nem sempre o papo é a mesma coisa da ação. Principalmente no caso dele.

Claro que os seres masculinos do papo ficaram incomodados com o assunto. Não entendo essa coisa que homem tem de ter medo de ser veado. Juro que não entendo. Pelo menos os seres femininos são mais tranquilos nesse aspecto. Tão mais acostumadas em pegar, abraçar, ter intimidade. Não ligam muito pra esse rótulo. Acho que muitas vezes nem se dão conta na verdade. Se bem que já tem muita mulher com essa síndrome de perseguição. Mas enfim.

Eu fico é desconfiado dessa gente que fala demais.

É. Podem desconfiar de mim.